Tau apa yang bisa bikin kita sakit hati dalam sekejap?

Pas tau semua perhatian khusus yang dia kasih itu sebenarnya bukan perhatian khusus, pas tau kalau semua wanita mendapatkannya, dan pas tau kalau dia ngelakuin semua itu bukan karena tertarik sama kamu, dia ngelakuin semua itu semata buat membantu kamu, yang dimatanya dia sedang dalam keadaan kesusahan. Kill me ya.

astaga apa yang baru saja pikirkan? rasa apa yang kembali saya coba bangun ini?

kenapa dengan mudahnya saya berperasaan sama orang lain?
saya terlalu ge-er. dan ge-er ini menyakitkan.

imajinasi

kamu kenapa ga sms yaaa?
apa kamu yang disana lagi sibuk? Em, kamu mungkin lagi sibuk ngerjain tugas, mata kamu akan menyipit, tandanya kamu lagi fokus. Kacamata kamu mungkin akan licin karena keringat yang ngalir dari dahimu, akibatnya kamu akan beberapa kali memperbaiki letak kacamata kamu.

atau kamu mungkin sedang diskusi sama orang lain, tangan kamu akan gerak kesana-kemari, kamu mungkin akan ngebuat beberapa joke buat lawan bicaramu (semoga bukan perempuan) dan dengan sempurnanya membuat orang lain, sekali lagi tau dan ngerti hal-hal yang baru.


eh atau bisa saja kamu lagi sibuk sama cem-ceman kamu. kamu lagi sibuk bercanda sama dia, kamu akan sering senyum, dan senyum kamu saat ini pasti sangat indah, ikhlas dari dalam hati. kamu mungkin beberapa kali natap dengan dalam cem-cemanmu. (ah kenapa pas nulis ini rasanya...agak sakit)

eh kok saya terlalu banyak ngebayangin apa yang lagi kamu lakuin?
maaf, sama imajinasi saya yang mungkin kelewatan, itu semua sebenarnya refleksi dari apa yang selama ini saya liat dari kamu, saya yang dari balik tembok selalu ada buat kamu. ah coba kamu tau yaa bagaimana rasanya.

bagaimana rasa senangnya pas nama kamu nongol di inbox
bagaimana rasa perihnya pas liat kamu asikan sama cewe lain
bagaimana rasa bahagianya pas kamu manggil nama saya
bagaimana rasa keirisnya pas kamu ga noleh pas saya lewat, kamu yang saat itu sibuk sama cem-cemanmu.

suasananya lagi indah

Suasananya lagi indah.
Meskipun sudah jelas hari ini betul-betul hari yang melelahkan. hari yang bikin jiwa raga capek, tapi sekarang suasananya lagi indah.
Meskipun sudah jelas besok lusa mau final MKU, mau kumpul tiga makalah sekaligus, saya masih bisa sempatnya nulis di sini, sebenarnya banyak tekanan, tapi sekarang suasananya lagi indah.
Allah, pada kenyataannya, memang selalu tau bagaimana cara buat saya tidak sedih.
Seharusnya saya hari ini, begitu sampai ke kamar, bakal langsung tidur dan mencak sendiri sama apa yang terjadi hari ini. Tapi kenyataannya tidak, saya masih duduk di depan laptop ngetik di blog dengan muka senyam-senyum gaje.
Saya juga bingung bagaimana cara untuk membagi apa lagi yang meletup-letup didalam sini. Tapi, saya sekali lagi tambah yakin dengan apa yang dari dulu saya yakini.
Pada kenyataannya, memang tidak ada yang bisa disamakan dengan si ini. Si ini sekali lagi mampu meyakinkan saya kalau memang dia layak ditunggu sekian lama, sekian lama sampai saat ini.
Saat hampir semuanya menuduh dia yang tetap stand buat mendukung.
Saat hampir semuanya bilang saya salah dia yang (meskipun bilang saya juga salah) tapi penyampaiannya beda. Selalu beda. Dan bedanya itu yang buat semua suasana untuk tanggal tiga ini indah.
harus bagaimana saya bilang makasih sama si ini?

1st december

jangan pernah tanya saya bagaimana rasanya. apa yang saya rasakan di bulan ini. di bulan DESEMBER.
well. saya memang suka desember, suka tanpa alasan, tapi hanya pada awalnya. sepertinya untuk seterusnya saya akan ingat kalau desember ternyata memang sangat ajaib!
kelewatan ajaib malah :)
hari ini tanggal satu desember
hari HIV/AIDS sedunia, hari kebahagiaan buat para pengidap HIV, hari yang menggemakan kalau mereka ga boleh dijauhin, cukup penyakitnya aja.
hari ini tanggal satu desember
hari yang tidak begitu sesuatu untuk saya, sampai pada malam muncul dan semuanya berubah. ah apa takdir sedang mainin saya ya? pas ngetik kata-kata ini yang keputar di winamp itu lagunya christina perri- a thousan years
kenapa settingan latar, tempat, waktu, dan sebagainya terlalu sempurna?
jadi apa yang harus saya buat?
toh rasa deg-degan ini ga akan pernah berubah kan? entah seberapa kuat saya sudah stand buat menjauh, naluri saya, badan saya, semua dari saya -kecuali logika bakalan berjuang mati-matian buat getting closer.
ini gilakah? mungkin.
tapi pada kenyataan saya cuma bisa pasrah sama rasa gila ini. sama rasa aneh ini. sama crush ini.

perjanjian buat 20-11-2011

Sejak tiga hari yang lalu, saya sudah buat perjanjian khusus antara saya dan hati. Semuanya akan ditentukan pada tanggal ini.

Perasaan saya yang selama tiga hari ditahan ini apakah akan dijaga/dibuang, semua-semuanya akan tergantung dari apa yang terjadi pada tanggal ini sampai  tengah malam nanti

 

tolong jangan lagi

saya benci rasa yang seperti begini. saya benci ngerasa deg-degan pas ada di dekat dia. Tuhan selalu tau betapa saya ga mau rasa ini berkembang dalam dan lebih dalam lagi. saya cukup dengan apa yang ada sekarang, saya ga butuh tambahan rasa aneh seperti itu lagi.

ohmy, betapa saya sangat membenci perasaan menggebu-gebu seperti ini, perasaan yang bisa bikin saya buta sama jadwal kuliah yang ada, perasaan yang bisa bikin saya lebih semangat kuliah. SUDAH JELAS! seharusnya saya semangat kuliah buat belajar, buat masa depan bukan buat hal cemen yang hasilnya sudah saya bisa tebak dari kemarin-kemarin seperti ini.

begini, saya bukannya benci sama apa yang saya rasakan. saya tidak bisa bohong kalau saya juga menikmatinya meskipun pas punya waktu luang buat berpikir lebih dalam saya bakalan merasa bodoh dan menyesal sendiri.

saya cuma takut, kalian tidak akan pernah tau seberapa besar rasa takut yang ada dalam hati saya. saya takut menyesal, takut sendirian, takut sadar kalau ini semua cuma bohong-bohongan. saya takut sama masa lalu. masa lalu itu. yang itu.

saya takut buat menghadapi hal yang sama persis (atau mungkin) lebih parah dari semua itu. oh Tuhan, bantu saya.

sial dan titik

sial. saya paling tidak suka keadaan yang seperti ini. keadaan yang membuat saya pada akhirnya ngerasa sakit. saya benci rasa sakit, terlebih rasa sakit tanpa alasan yang jelas. apa hak orang lain bisa membuat saya tersiksa begini? padahal interaksi saja jarang, kenapa saya yang mau gila urusan? kenapa jadi saya yang sakit? saya siapa? kamu siapa? INI APA?

kalau saja saya bisa mem-pop out-kan hati saya ini, kemudian bisa interaksi langsung dengan si hati dan menanyakan segala jenis pertanyaan yang saya simpan dari lama.
kalau saja ada remote control untuk ngatur suasana hati. biar bisa konsisten, bisa mandiri dan tentu saja bisa anti dari rasa sakit. sakit karena kamu.
sial.

dua hari tanpa reni

Nah selama kelas dua belas, saya kan ikutan bimbel di GO (Ganesha Operation) atas rekomendasi temen-temen plus kakak sepupu, tempatnya katanya bagus, tentornya baek dan segala jenis tetekbengeknya yang bikin saya pada akhirnya milih bimbel ini buat pemantapan UNAS sekalian juga buat persiapan SNMPTN nanti. Masalahnya, si GO ini ndak punya cabang yang deket dari area rumah saya, perlu perjalanan sekitaran 15-20 menit make motor (itupun kalau ndak macet) dan sekitaran 25-30 menit kalau naik angkutan umum...tapi yaa berhubung sudah ngebet pengen ngebimbel disana, akhirnya saya dan beberapa temen mutusin buat tetap menimba keping demi keping ilmu di GO *ampun bahasanya.

Saya sendiri ke GOnya selalu nebeng sama Reni, temen saya yang satu ini tipikal yang suka jejepangan, suka diam sendiri, sama keseringan telat bangun. Niatannya saya mau ngepublish fotonya dia, tapi takutnya nanti dia malah mencak dan nyembelih saya hahahahaha. Balik ke soal nebeng, karena nebeng-nebeng inilah saya jadi rada ketergantungan sama Reni, hingga akhirnya kejadianlah kejadian yang paling ndak saya inginkan....

 Ceritanya, pas selese UNAS kan saya sudah mulai intensif di GO, setiap hari senin-jumat jam 7.30-10.45, sabtu sama minggunya TO, nah terus disaat yang sama anak-anak di kelas saya pen liburan di tanjung selama 2 hari 1 malam, dan njrit, saya ndak diizinin sama mama, alasannya banyak dan saya-nya juga takut kalau mau nentang mama yang sudah ngeluarin titah, sementara dilain hal Reni diizinin pergi sama ortunya, kontan selama 2 hari saya bakalan pergi les sendiri, sendiri, sendiri, SENDIRI ! ndak mampu ngebayanginnya -_-

Pas hari pertama tanpa Reni sih enak, attah (sebutan bapak buat orang bone) bisa ngantar saya sampe di GO, pulangnya juga bisa jemput, masalah datang dihari kedua, attah cuman bisa antar sampe tempat pemberhentian angkutan umum, sisanya saya musti naik angkot sendirian. Mama sudah nasehatin supaya ndak ke GO dulu, takut soalnya...tapi saya pikir, sayang bet kalau ndak datang cuman gara-gara ginian. Jadi selama di angkot sendirian (sama penumpang lain juga) sayanya ngebekep mulut, rajin-rajin baca basmalah, di otak malah sudah kengiang kasus-kasus di angkot, dihipnotislah, dirampoklah, dan sebagainya. Tapi saya tetap tegar *-___-

Pas sudah turun, ada masalah kedua yang saya harus hadapin ! MENYEBERANG ! ya Allah, seumur-umur saya ndak pernah nyebrang sendirian, apalagi intensitas kendaraan di jalan depan GO ramai bet ! lama saya ngerenung, terdiam dan berpikir......INI CARANYA GIMANA ????? sampe pada akhirnya saya mutusin buat pelan-pelan, meskipun saya dengan suksesnya ngebuat beberapa om-om pengendara motor berdecak kesal. Tapi overall, saya sampe di GO dengan selamat, meskipun telat 15 menit.

Nah kan liburannya 2 hari, seharusnya hari ketiga Reni sudah bisa jadi tempat tebengan saya lagi, tapi ternyata dianya lagi ndak enak badan dan kejadian kemarin keulang lagi, cuman saya sekarang sudah berasa lebih mahir sedikit buat nyebrang. MUAHAHAHAHAHA, sumpah bangga ! :D

Sumpah itu dua hari yang paling memorable selama bulan ini, dua hari tanpa Reni, dua hari naik angkot sendirian dan dua hari ngebuat om-om yang saya tempatin nyebrang decak decak kesal. Ah, nakutin sebenanrnya, tapi kalau diinget lagi, saya rasanya pen ketawain diri saya sendiri "saya 17 tahun dan masih kayak gini". Lain kali harus lebih ndak memalukan seperti ini -________-

Sudahlah segini dulu ceritanya.....

i'm back (setelah hibernasi panjang)

huaaaaaaaaah, senang akhirnya bisa buka blog ini lagi *lap debu yang nempel. pas ngebuka blog ini, saya-nya baru nyadar kalau postingan terakhir itu sekitaran bulan februari lalu, dan sekarang sudah bulan mei ! kyaaa ada 3 bulanan saya ndak ngelogin disini lagi.

wajar juga sih, soalnya UNAS memang menyita banyak waktunya saya, mulai dari bbs-an dari sekolah terus lanjut bimbel di GO pas malamnya. capek sih capek, cuman pas UNAS selese, capeknya sudah nguap semua, istilahnya segala jenis keletihan deg-degan sama cemas-cemasan sama soal UNAS sudah kebayar semua, sisa nunggu hasil akhirnya tanggal 16 nanti *doain yaaa (bow)

UNAS selesenya april lalu, tapi karena keasyikan ndak pernah login ke sini lagi, ditambah dengan dahsyatnya pengaruh si microblogging alias twitter, saya-nya jadi sempet lupa kalau punya akun di blog, hahaha.

yang jelasnya, saya udah ingat lagi sama akun ini, mau mulai aktif lagi, apalagi meskipun saya orang yang rada talkative (adeuhn nyombong) tapi kalau bahas soal perasaan emang ndak ada yang ngalahin kalau saya nulis dan ngupdatenya di sini. jadi setelah lama hibernasi, here I am ! I'm back ! muahahahahahahaha

blogger murtad

akhir-akhir ini, semenjak memasuki tahun 2011 saya-nya jadi jaraaaaaang banget ngeposting disini, padahal dulunya kalau ada apa-apa pasti saya postingin ke sini. bener juga katanya temen saya, twitter ngebuat kita dah merasa ngeposting. ujung-ujungnya saya malah lebih aktif ke twitter daripada ngurusin blog ini. huhuhu. di tambah lagi banyak kegiatan, bimbel-lah, BBS-lah, aaah pokoknya banyak. dan semua itu seolah ndak memberikan ruang yang cukup buat saya kembali ke hobi awal saya. nge-blog.

jadi ndak pengen dibilang blogger murtad, saya akan nyoba buat nulis lagi, share semuasemuanya, meskipun mungkin refrensi buat ngeblognya tetep agak jarang. tapi janji deh, pas udahan tes toefl, mid, semesteran, praktek, UAS, UNAS, maa babibunya USM, saya bakalan kembali aktif. sooooooo, maafin yaaaaa

im out

Saya memang ndak pintar-pintar amat. Tapi saya juga ndak bego-bego amat. Saya bisa tauk, pas kamu bohong sama saya, pas saya nanyain kamu kenapa dan kemudian kamu jawab “everythings good”, buat ngereply-nya mungkin saya akan bilang “sounds good” . tapi kamu lupa, saya ini cewek, dan cewek paling tau apa yang terjadi sama orang-yang-paling-dia-sayang-setengah-mampus. Saya bisa baca di mata kamu, kamu bohong. Dan bohongnya kamu itu, nyakitin saya.

Well, saya juga ndak bisa munafik, saya juga sering bohong sama kamu, misalnya saja kamu nanya saya lagi ngapain, saya jawabnya lagi malas, tapi sebenarnya saya lagi online liat foto kamu sama cewek lain. Well, saya ndak mau dibilangin cewek cengeng yang cemburu tanpa sebab, terlebih dengan hubungan kita yang, ehm ndak jelas begini.
Tapi saya ndak bisa terima dengan bohongnya kamu yang satu ini, bagaimana bisa kamu yang periang yang selalu bikin saya senyum malah berubah jadi orang yang menyebalkan yang bisa bikin saya kebingungan. Saya marah, karena kamu, setelah apa yang terjadi tetap ndak percaya sama saya, dan memilih untuk nutupin apa yang kamu rasa. Ayolah ! jadi apa arti semua ini ?

Sudahlah, saya kecewa dengan kamu. Kalau memang kamu milih untuk menutupi semua sama saya, yaaa sudah I’m out !